Deixa que eu deixo!

Festival de Curtas

2007-03-28T16:49:00.001-03:00

Quem nunca sonhou em ser roteirista e diretor de cinema? Em ver aquela idéia mirabolante que está engavetada desde o ano passado virando filme? Poizé, a Univates dá uma forcinha pros Steven Spielbergs de plantão.

A partir do dia 02 de maio estão abertas as inscrições para o 1° Festival de Curtas da Instituição! O projeto é destinado a estudantes a partir da 7° série, até o 3° ano do Ensino Médio e cada escola pode inscrever até 3 roteiros inéditos, com até 15 minutos de duração.

Gosta de cinema? Seja você o diretor. Mãos a obra galera! Mais informações, clique aqui.

Costuraram o nome na boca do sapo. E o desgraçado ainda é verde!

2006-07-26T11:03:00.000-03:00

Figurante de Cobras e Lagartos invade Projac armado

Ricardo Dualib, neto de presidente do Corinthians apareceu, na manhã desta terça, vestindo apenas uma sunga na portaria 3 da Central Globo de Produção

Beatriz Coelho Silva

SÃO PAULO - Ex-figurante da novela das sete, Cobras e Lagartos, o ator e desenhista Ricardo Ackel Dualib, de 29 anos, decidiu dar um show particular em plena Rede Globo, às 9h45 de ontem. Ele invadiu a portaria do Projac, a central de produção da emissora, em Jacarepaguá, na zona oeste, tirou a roupa, deu quatro tiros para o alto com uma pistola 9 milímetros e fez um bombeiro da empresa refém. Tudo para tentar mostrar um caderno com histórias em quadrinhos desenhadas para diretores da emissora. Não conseguiu. Parentes confirmaram para a reportagem do Estado que o ator é neto do presidente do Corinthians, Alberto Dualib.

Como se não bastasse, o figura faz parte do conselho do Corinthians como mebro vitalício (!!!), junto com mais sete parentes do "presidente" do Corinthians. E tem gente ainda reclamando do Lula, vê se pode.

Eu vou encaminhar pessoalmente um pedido ao Itamaraty: um comboio para mandar a família Dualib para Beirute, mais precisamente para a sede do Hezbollah, o quanto antes. Passagem só de ida.

A bola ciência

2006-07-26T09:18:00.000-03:00

Aristóteles, atacante do Araraquara, era diferente de todos os seus pares no futebol. Ao contrário dos colegas de profissão, a concentração era um momento de relaxamento para o artilheiro. Nada de Playstation, escapadas furtivas, truco e afins. Para Ari, como era mais conhecido, era o momento de pôr a leitura em dia.

E como fazia gols o Ari. Sempre inspirado em suas obras, ele realizava o possível e o impossível com a bola. Quando o segundo acontecia, sempre tinha a explicação na ponta da língua, durante as fatídicas entrevistas do intervalo:

- É que eu sou quixotesco, sabem como é...

Certo dia um Niestzche caiu nas mãos de Ari. Sem conhecer o filósofo alemão, o centroavante viu ali o maior desafio de sua carreira literária. Durante os quatro dias de concentração antes da grande final, Ari devorava Niestzche enquanto Durval era de novo campeão no truco, Valdinho fazia fila no Playstation e Aderbal comia a terceira mulher sem o professor, o Juarino, se dar conta que ele saíra de cuecas da concentração.

No dia do grande jogo, Ari estava um tanto cabisbaixo. Saldanha Moreira, um comentarista local, vaticinou:

- O alemão fez mal pro Ari!

A partida iniciou e tudo corria conforme o script: o Araraquara acampava na defesa da Ferroviária, mandando bolas por cima, pelo lado, na trave e afins. Lá pelos trinta minutos do primeiro tempo a coisa começou a esquentar, e um Ari impassível assistia a confusão generalizada de "ais", "filho da puta" e afins que se instaurou na área da Ferroviária. A partida seguia e nada de gol do "Arara", apelido carinhoso do time. A torcida já começava a ficar impaciente quando, aos 42 minutos, o zagueiro Maurão levanta Durval, grama e minhocas numa enxadada só, dentro da área. Penâlti para o Araraquara, e Ari toma a bola embaixo dos braços e caminha decidido:

- Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas!
- Quê? - perguntou Maurão
- Vá se foder, é isso...

Então lá, com a bola na cal, Maurão lembra-se das palavras do último autor que leu, e treme:

"Quando você olha para dentro da bola, a bola olha para dentro de você".

Ari não sabia o que fazer. Não conseguia mais encarar o gol, goleiro, bola, torcida. Temia que a redonda dilacerasse seu pé só com o olhar. Via espinhos, chifres, dentes na gorduchina. Saiu correndo em direção ao vestiário e de lá para casa.

Durval bateu o penâlti e o Araraquara sagrou-se campeão. Já Ari acabou abandonando o futebol e virando dono de uma livraria sebo no centro da cidade. Muitos, conhecendo a história do craque, vão lá para praticar o esporte preferido dos torcedores da Ferroviária:

- Ei Ari, tem Niestzche aí?

E o craque voa da loja em disparada, sem nem ao menos descalçar a chuteira.

Por que não mais jogamos bola

2006-07-24T12:01:00.000-03:00

Todo mundo sabe que este espaço é eclético, mais ou menos como uma festa indie, sejá lá o que isso venha a dizer.
Mas a questão é principal é: no país do futebol, pentacampeão do mundo e outros clichês, como um blog sobre futebol, morre?

Graças a Deus e a Virgi Maria vocês têm ao Imperador, para lhes explicar.

Em primeiro lugar, eu sou corinthiano. Sim, profissão de fé. Com que cara de pau eu vou chegar aqui e falar de futebol enquanto meu time toma saraivadas que conseguem romper o "ou na vitória ou na derrota eu grito forte, corinthiano eu serei até a morte". Não, ninguém deixa de ser corinthiano. Mas fazemos como o Mazaroppi e compramos todos os jornais na banca.

Fora isso, temos o Eric e o Pedro Bó, que são paulinos, e o Tiago que é colorado (mas eles não são casados, entenderam?). Esses caras não estão nem aí para o futebol porque os times deles estão bem na Libertadores e no Brasileiro. Ok, estão com o cu na mão de medo pela possibilidade de perderem os dois títulos, por isso não escrevem.

Zé, como bom mineiro e cruzeirense, quer mais saber de queijo minas, uai!

Já a nossa porção feminina, a Marina, torce para o galo mineiro que, ironia, está disputando o Desafio ao Galo do futebol brazuca: A Segunda Divisão.

Por essas, e por conta da transmissão do World Bocha Series, estamos um tanto que fora do ar por aqui. Mas prometemos que na próxima Copa do Mundo nosso Bolão funcionará, os resultados serão divulgados e teremos fotos de um leão comendo a perna do Roberto Carlos.

Afinal de contas, como diz Fernando Vanucci, no balcão do bar, "a África do Sul é logo ali".

Ronal...digo Bolão!

2006-06-24T20:38:00.000-03:00

Chega de Togos e Irãs, agora o bicho pega e nós, como o blog sobre futebol com a melhor cobertura da Copa, damos início ao Bolão da 2ª Fase World Championship Telecoteco FIFA World Cup 2006!!

Basicamente funciona assim:

Quem acertar o vencedor ganha 5 pontos.
Quem acertar o placar ganha 10 pontos
Quem acertar o vencedor de uma eventual disputa de penaltis, ganha 20 pontos
Quem acertar os jogadores que vão bater, os que vão errar, os goleiros que vão defender e quais penalidades baterão na trave vão ganhar uma tenda pra que possam ganhar dinheiro com seus dotes de adivinho.
PS: os resultados - exceto das cobranças de penalti - valem pro tempo normal e prorrogação.

Vamos aos palpites:

Alemanha 2x0 Suécia

Tiago: 3x1
Zé: 3x1
Pedro: 2x0*
Eric: -
Julio: -
Marina: -

Argentina 2x1 México

Tiago: 4x0
Zé: 2x1
Pedro: 3x2
Eric: -
Julio: -
Marina: -

Eu sou muito burro e não fiz meus palpites ontem, Julio e Marina não responderam meu email. Zé e Tiago responderam prontamente e Pedro Bó tentou me enganar mandando o email no finzinho de Alemanha e Suécia.

Classificação:
1º. Zé - 15pts
2º. Tiago - 10pts
3º Pedro Bó - 5pts
4º. Eric - 0pts
Julio - 0pts
Marina - 0pts

Depois posto os outros palpites.

Responda rápido

2006-06-19T14:39:00.000-03:00

Se você vê o Ronaldo e o Adriano na rua, acha que:

a) são dois jogadores de bocha.
b) são duas matronas italianas voltando da fábrica de macarrão.
c) são dois integrantes do Fat Family tentando resgatar a fama.
d) acabaram de sair de mais uma franquia do Rei das Empadas.
e) é a dupla de ataque do escrete canarinho.

Na sua opinião, o Parreira deve:

a) escalar o Juninho Pernambucano no meio, tirar os gordos e colocar Ronaldo Gaúcho na frente com Robinho.
b) colocar Fred e Robinho e manter o meio campo intacto.
c) pegar o Santo Antonio com o Zagallo e rezar muito para que os gordos emagreçam.
d) construir um DeLorean, voltar no tempo e resgatar o Ronaldo Gordo no Mineirão.
e) tomar no cu com requintes de crueldade.

Obrigado pela sua participação.

6 a 0

2006-06-16T13:04:00.000-03:00

Se não pode vencê-los... torça pra eles!
Vai Argentina!!!!

23 homens e nenhum segredo

2006-06-12T11:37:00.000-03:00

Pra terminar logo com essa desgraça antes do jogo do Brasil, vamos aos atacantes.

Ronaldo (Real Madrid)

Melhor momento: Ganhar a final da Copa 2002 quase sozinho que fez com que o peso da derrota de 1998 fosse pelo ralo.
Pior momento: o corte de cabelo Cascão nessa mesma época.
Ponto forte: mulheres.
Ponto fraco: mulheres.

Chame de gordo, amarelão, dentuço, galinha, Cascão, não importa. Em Copa do Mundo o cara fica com o diabo no corpo e joga muito. Traz o caneco (quando não tem convulsões) e é aclamado. Pra três meses depois exagerar na chuleta e ser xingado de novo.

Adriano (Internazionale)

Melhor momento: O golzinho salvador na Copa América no último minuto contra a Argentina. Chupa Tévez!!!
Pior momento: O meio dessa temporada. Seca de gols total.
Ponto forte: Trombada, toquinho de lado e BOOM!!!
Ponto fraco: Tão habilidoso quanto um toco de madeira.

Que Julio, que nada! O Imperador é Adriano, número 7 e de longe o atacante mais grosso dos 4 convocados. Isso só seria um problema se o estilo “manada de elefantes fugindo” não fizesse efeito. Se nem os botinudos zagueiros argentinos conseguem este feito se eu fosse um treinador adversário daria uma Colt 45 ao meu zagueiro pra parar este trator.

Robinho (Real Madrid)

Melhor momento: As 36 pedaladas em cima de Rogério na final do Brasileiro de 2002.
Pior momento: A putaria do vai não vai pro Real Madrid.
Ponto forte: Pedalada.
Ponto fraco: Remada.

A ginga bonita, o futebol moleque, o lero lero e qualquer outra gíria ancestral que seu avô usava com Garrincha você vai poder aplicar a Robinho nessa Copa. Não está na fase exuberante que apresentava no Santos ao lado de Diego ou Ricardinho, mas ainda sim, queremos ver o Galvão gritar no meio de um Brasil x Argentina: “Pedala, Robinho!!!”

Fred (Lyon)
Melhor momento: As últimas temporadas pelo Cruzeiro
Pior momento: Início de adaptação no Lyon
Ponto forte: Tutu a mineira
Ponto fraco: Pão de queijo

Há quem diga, que a convocação de Fred não foi merecida, pois Nilmar estava jogando o fino da bola aqui no Brasil. Ora, Fred não fez por menos no Lyon, onde além de apresentar o mesmo excelente futebol da época de Cruzeiro (pode chorar Zé, eu deixo), sagrou-se campeão francês e mostrou maturidade pra se firmar na Europa, coisa que Nilmar não teve.

Estatísticas do Primeiro Jogo

2006-06-09T15:36:00.000-03:00

Galvão: e aos seis minutos acontece a primeeeeeeeira dança do maxixe da Copa do Mundo 2006!

23 homens e nenhum segredo

2006-06-06T22:50:00.000-03:00

11. Zé Roberto (Bayern de Munique)
Melhor momento: hmm, não lembro.
Pior momento: desconheço
Ponto forte: sei lá.
Ponto fraco: alguém aí pode me dar uma força?

Zé Roberto é uma lenda urbana. Ele não existe e justamente por isso assombra seus rivais de posição. Parreira o inventou pra que não ter que ouvir mais um milhão de perguntas sobre Alex ou Rivaldo. Me diga sinceramente: lembra de uma partida memorável do Zé Roberto? Já viu o Zé Roberto dando entrevista? Em que time joga o Zé Roberto? Se sua resposta foi “sei lá” pras três perguntas, obrigado. Você deu embasamento a minha tese.

23 homens e nenhum segredo

2006-06-03T22:42:00.000-03:00

8. Kaká (Milan)

Melhor Momento: Atuação com direito a gol na última Copa das Confederações.
Pior Momento: Copa de 2002. Não por culpa dele, mas sim do Galvão Bueno. Enchia o saco escutar essa anta dizer "Eu não entendo porque o Felipão não coloca o Kaká!"
Ponto forte: É bonitão. Além de ter bom passe e apoiar bem no ataque.
Ponto fraco: Defensivamente é tão bom quanto um cone.

Kaká foi campeão da Copa de 2002. Você lembra dele lá? Tanto quanto o Edílson e o Vampeta, aposto.
É o típico jogador que, pra mim, joga muito menos do que o povo fala. Joga muito, mas tá longe de ser alguem que vai fazer diferença nessa copa. A menos que o Parreira tire-o de campo... Pq aí vai ser um tal da mulherada chamar o Parreira de burro...

10. Ronaldinho Gaúcho (Barcelona)

Melhor Momento: os últimos 2 anos. Acho que não preciso explicar porque.
Pior Momento: Entrevista após o jogo contra a Inglaterra em 2002. Falar que aquele gol de falta foi intencional? Conta outra, vai...
Pontos Fortes: Passes precisos e uma excelente cobrança de faltas.
Ponto Fraco: Não ter usado aparelho odontológico quando era pequeno.

Todos os seres humanos que pensam nesse mundo (leia-se: todos com a exceção dos argentinos e do Pelé) sabem que Ronaldinho Gaúcho é o melhor da atualidade. No último Campeonato Espanhol, dos 26 (ou seriam 28?) gols feitos pelo Eto'o (que infelizmente não está na Copa), 21 passes foram da Mônica dos Gramados.
Sabe o que é pior? O cara joga muito, tá nadando em dinheiro, é feio pra caraio e deve de tá pegando todas as modelos espanholas. Enquanto isso eu aqui, me matando de estudar e trabalhar. ¬¬
Pra terminar, acho que classificar o Ronaldinho Gaúcho de meio campista é até sacanagem. O cara é carta branca, isso sim! Joga no ataque, no meio, na defesa e qualquer uma das laterais fácil, fácil. Até no gol se oce bobear!

5. Emerson (Juventus)

Melhor Momento: O gol salvador que ele fez outro dia, enquanto eu jogava Juventus x Milan na final do Campeonato Italiano no Winning Eleven.
Pior Momento: A defesa milagrosa que ele fez no rachão da Copa de 2002.
Ponto Forte: Brucutu. Marca bem.
Ponto Fraco: Mais lento que meu avô de bengala.

O cara já é careca bem antes que o Gornaldo. Desde que eu me lembro de ter visto esse sujeito, ele já possui o pequeno aeroporto de mosquito. E é sem dúvidas um azarado, pq na copa de 2002 era o homem de confiança do Felipão e foi cortado por machucar o ombro. Também, né, quis dar uma de Daiane dos Santos! Pra essa Copa, só espero que ele esteja correndo mais do que no último Winning Eleven, pq senão... rá...

17. Gilberto Silva (Arsenal)

Melhor Momento: Ter saído do Atlético Mineiro.
Pior Momento: Ter entrado no Atlético Mineiro.
Ponto Forte: Marcação
Ponto Fraco: Erra passes pra distâncias superiores a 2,5 metros.

Esse é um que não fede nem cheira. E se fosse o Parreira, levaria outro no lugar dele. Talvez o Renato ou até mesmo o Júlio Baptista. Mas já que tá lá, é torcer pra, se entrar, o que eu acho difícil, que jogue bem e pare de dar as botinadas que andou dando uns tempos atrás no Arsenal.

Ex-18. Edmilson (Barcelona)

Que Deus o tenha.
Mas que eu acho que foi porque brigou com o Adriano, acho.

18. Mineiro (São Paulo)

Melhor Momento: Segundo o Eric, Gol na final do Mundial em 2005.
Pior Momento: Segundo eu, Gol na final do Mundial em 2005. Porra, se não tivesse feito o gol e tivesse perdido o Mundial, era a chance pra eu zoar o Eric!
Ponto Forte: Marcação
Ponto Fraco: Eu diria que é na beleza, mas como tem o Ronaldinho Gaúcho no time, deixa quieto.

É o mais sortudo dessa seleção.
De um nada há pouco mais de 7 meses, virou um pop star das quatro linhas graças a babação de ovo do Galvão na narração da final do Mundial no ano passado.
Deram até um jeito de cortar o Edmilson e jogar ele de pára-quedas na Suíça pra se juntar ao grupo. É mais um que eu acho que só vai esquentar banca e, quiçá, ter seus 15 minutos de fama.

19. Juninho Pernambucano (Lyon)

Melhor Momento: Últimos 5 anos no Lyon da França, onde carregou o time nas costas e conquistou 5 títulos nacionais.
Pior Momento: o momento em que admitiu ser chamado de "Reizinho" pela torcida vascaína. Reizinho... ui!
Ponto Forte: Cobranças de falta
Ponto Fraco: Cabeceio. Na verdade, eu não consegui pensar em nenhum, mas como nunca vi o dito cujo fazer um gol de cabeça...

Quando eu falo que o Brasil podia perfeitamente ter um time B nessa Copa, logo me vem á cabeça o nome do Juninho Pernambucano (além do Alex). O cara joga muito, mas muito mesmo. Cobra faltas melhor que qualquer Rogério Ceni da vida aí.Tá no mesmo nível dos camisa dez de qualquer outra seleção, mas eu tenho certeza de que se jogar uns 30 minutos em toda a copa vai ser muito.

20. Ricardinho (Corinthians)

Melhor Momento: A cagada que deu em 2002 pra ir conhecer o Japão na vaga no Emerson.
Pior Momento: A cagada que deu em 2006 pra ir conhecer a Alemanha na vaga que seria do Alex.
Ponto Forte: Distribuição de jogo e a conhecida arrogância que o faz ser dos mais "adorados" entre os jogadores.
Ponto Fraco: Aquele topetinho grisalho.

Pelo que deu pra perceber, é sem sombra de dúvidas, depois do terceiro goleiro, o cara que viaja mais tranqüilo com a seleção, conhecendo o mundo e ficando nos melhores hotéis, comendo do bom e do melhor e ainda podendo pegar um autógrafo do Ronaldinho Gaúcho, tudo isso de graça. Eu sinceramente não entendo o que fez o Pé-de-Uva levar esse sujeito pra copa e deixar o Alex de fora. Vai ser teimoso assim lá longe...

23 homens e nenhum segredo

2006-05-30T14:37:00.001-03:00

3. Lúcio (Bayern de Munique)
Melhor momento: Atuação irrepreensível na final de 2002.
Pior momento: “Passe” de “craque” no jogo entre Brasil e Inglaterra da Copa de 2002. Pena que o “passe” foi para Michael Owen, atacante inglês.
Ponto forte: Velocidade e força
Ponto fraco: Mongo. Ao Extremo.

Lúcio é a maior prova de que o chavão do "o esporte vence obstáculos e supera limites" realmente existe. Do menino pobre de uma cidade satélite de Brasília, Lúcio, rapaz que vivia no mundo da Lua (pescaram? Satélite, Lua?) resolveu que jogar futebol era “lecalllllllllllll”. Entrou em campo, deu três botinadas lindas em Dendel, promissor atacante do Gama que hoje vive seu exílio no próprio Gama, mostrou que venceria a Síndrome de Down com força e determinação e hoje é um dos convocados do Pé-de-Romã, digo, Parreira.

4. Juan (Bayer Leverkusen)
Melhor momento: O filho da puta ficou notório por ser umas das figurinhas mais repetidas do álbum da Copa 2006.
Pior momento: Bom, o cara jogou no Flamengo.
Ponto forte: Fotografia para o álbum da Copa
Ponto fraco: Insiste em recuar bolas pro perna de pau do Dida e, na troca de figurinhas, sempre é hostilizado.

Poderia ser facilmente confundido com algum zagueiro argentino se não fosse o nome tipicamente brasileiro. Juan, onde lê-se Ruan, começou a carreira no Flamengo. É o mesmo que dizer que você trabalhou de chapeiro em restaurante vegetariano. Dentro da Gávea aprendeu o ofício de zagueiro e foi para Alemanha, para mostrar de uma vez por todas que Franz Beckenbauer sempre será gênio, mesmo sendo chamado de Brahma, digo, Kaiser. Joga no Bayer Leverkusen, time da Bayer. Qualquer piada com remédio para dor de cabeça é bem vinda.

15. Cris (Lyon)
Melhor momento: Zagueiro do Lyon, sendo que há 5 anos o Lyon não sabe o que é perder na França, além do convite para ser Cabeça-de-Ovo no próximo Batman de Joel Schumacher
Pior momento: A passagem pelo Corinthians. Manteve a tradição de zagueiros que matam a Fiel Torcida do coração.
Ponto forte: A feiúra que assusta os atacante adversários
Ponto fraco: A cara de bobo que não assusta os atacantes adversários.

Cris faz dupla de zaga com Caçapa no Lyon. Antes que uma piada de sinuca apareça, temos de lembrar que a França não vai passar da primeira fase, de novo. Se o Lyon consegue ser bicampeão francês com essa dupla de zaga, é sinal que os Smurfs vão ficar longe de mais uma final. Mesmo que seja a última Copa do Papai Smurf. Voltando ao Cris, o Mangueira, digo, Parreira, deve comer mais cocô do que o Lúcio: para que diabos convocá-lo quando o Alex está ali, de sobra. Arrisco dizer que até o Betão se daria melhor na zaga brasileira. Arrisco dizer que eu me daria melhor na zaga canarinho! Laranjeira, digo, Parreira, leva o Lula mas não leva o Cris, porra!

14. Luisão (Benfica)
Melhor momento: O jogo do Corinthians contra o Palmeiras, na Libertadores de 1999. Jogou muito!
Pior momento: quando começou a perambular por vários times, indo parar até no Santos.
Ponto forte: raça e determinação. Quase um trator tunado.
Ponto fraco: quando não está para jogar, é um trator sem gasolina.

Luisão é um atacante nato. Artilheiro no Corinthians, no Palmeiras, no Vasco...

*diretor da mesa-redonda grita no ponto eletrônico*

O quê? Não é o Luisão, atacante? É com “z”, o nome do atacante? Existe um zagueiro chamado Luisão, com “s”? Ele joga na seleção? Tem certeza que não é da Tunísia? Quais campeonatos o Fruteira, digo, Parreira, analisa os jogadores? No Catar, Uzbequistão?

23 homens e nenhum segredo

2006-05-26T12:39:00.000-03:00

2. Cafu (Milan)
Melhor momento: final da Copa 2002. 100% Jd. Irene, é nóis, mano!
Pior momento: Qualquer seqüência de dois jogos medianos e a crítica cai matando
Ponto forte: Os nove pulmões
Ponto fraco: Cruzamentos.

Em 2022, Cafu e sua bengala estarão lá, representando o Brasil outra vez. Por incrível que pareça, desde 95 quando herdou a posição de Jorginho, Cafu assinou um contrato vitalício com a lateral direita da Seleção e disse que só sai dentro de um caixão. Enquanto ele correr mais do que qualquer outro (o que não é tão difícil assim de acontecer) estaremos bem representados.

13. Cicinho (Real Madrid)
Melhor momento: Mundial e Libertadores pelo São Paulo.
Pior momento: Pegou a Mari Alexandre, que já rodou na mão de mais de 3 times inteiros de jogadores.
Ponto forte: Velocidade e precisão nos chutes
Ponto fraco: É tão eficiente na defesa quanto à zaga do Corinthians.

Depois de muito tempo aturando sujeitos grossos e extremamente ruins na reserva do Cafu, pela primeira vez temos um reserva pisando nos calcanhares do nosso capitão pronto para dar a bote. Não é difícil que você encontre pessoas nas ruas que prefiram Cicinho com a número 2. Se ele se lembrar que tem que marcar além de ir ao ataque pode escrever seu nome na história quando Cafu bater as botas.

6. Roberto Carlos (Real Madrid)
Melhor momento: o especial da Globo de 93. Sensacional
Pior momento: Aquela bicicleta medonha contra a Dinamarca na Copa de 98 que quase colocou tudo a perder.
Ponto forte: O lançador de mísseis na canhota.
Ponto fraco: Ser um gerador de piadas infames ambulante por ser xará do Rei.

Se por um lado a Seleção tem um lateral com contrato vitalício, pelo outro...
Chaves diz: ...também!
Professor Girafales diz: muito bem Chaves, certa resposta.
Isso, isso, isso. Roberto Carlos assim como no Real Madrid pegou o colete de titular e nunca mais tirou. Cruzamentos precisos, obediência tática e bombas são sua especialidade. Talvez por isso ele tenha pego a Ana Maria Braga.

14. Gilberto (Hertha Berlin)
Melhor momento: não sei.
Pior momento: não faça idéia.
Ponto forte: não tenho tv a cabo.
Ponto fraco: não assisto aos jogos do Gilberto.

Se o Brasil for hexa, daqui uns anos você tentar escalar a seleção na mesa de um boteco e não vai lembrar o nome do reserva do Roberto Carlos. E por incrível que pareça, não vai ser porque você encheu o caneco e sim porque ele não faz nenhuma diferença.

23 homens e nenhum segredo

2006-05-24T13:18:00.000-03:00

Prosseguimos com a série que analisa os 23 convocados pelo Oliveira, digo, Parreira, para a Copa do Mundo. Hoje falaremos sobre o goleiro que só joga - e faz merda - em caso de hecatombe.

22. Julio César (Inter de Milão)
Melhor momento: Ter conseguido sair do Flamengo e do Chievo para ir à Internazionale
Pior momento: Todos, em especial ter sido o último jogador de futebol a pegar Suzanna Verner, aquela mesma que percorreu o gramado em todas as posições.
Ponto forte: Um grande nome e um grande queixo.
Ponto fraco: O maior goleiro carioca de todos os tempos é o Filiol. Ah, ele era argentino.

Júlio César, junto com Doni e a transferência para a Roma, é o exemplo de como um empresário (guardem o nome, é Josias Cardoso) pode ser esperto. Saído do Flamengo (abstenha o Flamengo de Zico e Nunes. Lembre do de Renato e Ramirez) ele foi parar no Chievo, recém-chegado à primeira divisão italiana. A maior glória deste clube: ter um uniforme parecido com o da Juventus de Turim. Já quase esquecido pela torcida brasileira, Julio conseguiu parar na Inter por obra e graça do empresário gênio, oriundo do comércio de garrafas de fumaça. Hoje, ele tem ligações estreitas com o filho do Múmia Jorge Lobo Zagallo. É, sem dúvida, um rapaz de muita sorte.

Extra, extra!!!

2006-05-23T03:44:00.000-03:00

Dando um tempo na Copa do Mundo, em primeira mão a notícia que abalou Águas de Lindóia no último fim de semana:

CORINTHIANS CAMPOEÃO DA LIBERTADORES!!!

Em breve, análise dos outros 21 jogadores, crise no Palestra e bomba no Corinthians, exclamação!

Ficou sem chucrute...

2006-05-20T20:56:00.000-03:00

Tudo bem, 23 convocados. Quase todos merecedores de lá estarem.
Mas reparem: eu disse QUASE.

E não, não to falando do tal do Rogério Ceni, o goleiro cover do Luciano Huck. Afinal, pra ser reserva do Dida e fazer compras no free-shop, que leve qualquer um mesmo.

Na convovação do senhor Pé-de-Uva, fiquei sentindo falta de um único nome. Eu até já sabia que as chances dele não ir à copa eram bem grandes, porque nosso teimoso técnico já deu, por diversas vezes, claras mostras de que não gosta do jogador em questão.

Logo esse jogador, que foi ídolo por onde passou, que organiza times com a maior facilidade do mundo, que tem um toque de bola refinado e que carregou a seleção canarinho nas costas na Copa América, ficou de fora.

Então, alguém me explica, por favor: por quê diabos o RICARDINHO tá na copa e o ALEX fora dela?

23 homens e nenhum segredo

2006-05-18T10:57:00.000-03:00

A incrível série lançada pelo Eric prossegue. Hoje analisaremos o nariz em forma de goleiro, Rogério Ceni. Preciso dizer a alguém que os amigos de nazza (Eric e Rogério) se adoram?

12. Rogério Ceni (São Paulo)
Melhor momento: Final do Mundial de Clubes da Fifa em 2005
Pior momento: Amistoso Brasil contra Barcelona, onde tocou uma bola de joelho para um dos irmãos De Boer; São Paulo contra Once Caldas, onde demorou três milênios para sair do gol e, quando saiu, viu a bola na rede;São Paulo contra Estudiantes, onde além de se mostrar um ótimo gaveteiro, ainda empurrou a bola para dentro no rebote.
Ponto forte: Uma imensa nazza e reposição de bola
Ponto fraco: Um ego do tamanho do mundo, a velha mania de ajoelhar na frente dos atacantes e a incrível inaptidão em encaixar bolas.

Rogério Ceni. Se não nascesse goleiro, nasceria um barco a vela de azarado. Além da enorme nazza, não pega nem vento. Conhecido falastrão do gol, mostra-se articulado, inteligente, batedor de faltas, goleador. Preenche todos os requisitos para estudar em Harvard, mas não para ser goleiro. Uma vez no ofício, Rogério tem qualidades como a reposição de bola. Mas se levarmos em conta que um time com Kaká, Ronaldo Gaúcho, Robinho e caterva pode jogar até com uma bola quadrada, o trabalho de Ceni é inócuo. Assim sendo, o Nazza foi convocado para dar entrevistas articuladas. Isso é, se ele não soltar bobagens como a de, por exemplo, um dia ser presidente do São Paulo. Ser goleiro mezzo ainda vai, agora mandar em clube gay, pera lá.

23 homens e nenhum segredo

2006-05-16T04:49:00.000-03:00

Agora que todo mundo sabe quem vai pra Copa (a menos que algum imbecil vá brincar num rachão e tenha uma fratura exposta) o Deixa que eu Deixo traz o perfil de cada jogador canarinho pra você curtir em TODAS AS SUAS EMOÇÕES, HAAAAAAAAJA CORAÇÃO!

1. Dida (Milan)
Melhor momento: pegou dois pênaltis do Raí na semifinal do Campeonato Brasileiro de 1998
Pior momento: os restantes.
Ponto forte: Shoryuken e saída do gol (por baixo)
Ponto fraco: calcanhar de aquiles e reposição de bola.

Não é novidade pra ninguém que eu ODEIO o Dida. Pra mim ele não devia nem ser cogitado pra ser goleiro de um time profissional de futebol, quanto mais da Seleção favorita a ganhar a Copa, porque se você tira a reposição de bola péssima, a falta de jeito com a bola nos pés, as saídas pelo alto pavorosas e as trombadas com seus próprios zagueiros, tudo o que sobra nele é o fato de que ele pega pênaltis como nenhum outro. Mas se o problema for esse, que o coloquem aos 14 do 2º da prorrogação. E olhe lá.

Voltando à programação normal

2006-05-12T14:40:00.000-03:00

Após a derrota do Timão na Libertadores e a escolha do técnico e, nas horas vagas, ajudante de aventuras do Alladin, voltamos a programação normal para pedir ao grande mestre Carlos Alberto Parreira escute nossas preces canarinhas e convoque o único, o inigualável, o estimado artilheiro do Brasil, Rogério Ceni.

Por quê, você pergunta. É óbvio: o mão de sabonete não pode ver uma rede que já quer botar a bola lá dentro. Então, assim sendo, ele tem mais fome que o Ronalducho. De gol, pelo menos.

Rogério Ceni no ataque da seleção canarinho. Eu aprovo essa idéia!

Em 2047...

2006-05-08T17:05:00.000-03:00

O Futebol e o mundo como um todo estão muito mudados. O Flamengo depois de 23 Campeonatos Brasileiros consecutivos fugindo do rebaixamento nas últimas rodadas, finalmente caiu, o Juventus da Móoca depois da parceria com o Pão de Açúcar virou a segunda maior potência do futebol Paulista, depois que o Palmeiras foi a falência e o São Paulo abandonou o esporte após ser acusado de monopólio numa ação conjunta das outras equipes.

Depois da grande epidemia, os ciborgues se infriltaram em todos os ramos da sociedade, inclusive estádios de futebol. Uma força muito temida eram os GaviõesDK87. Não que fossem o que havia de mais avançado naquela época (vinha com apenas três funções: "cantar", "empurrar alambrado" e "porópopó"). É que eles haviam desenvolvido uma obsessão doentia pela Taça Libertadores da América, que inclusive já tinha se tornado obsoleta naquela época, uma vez que graças aos deuses, a Argentina havia se desprendido do continente, e o pouco que restou da América do Sul equivalia a Equador, Bolívia e Guiana Francesa, além do próprio Brasil, o que tornou a Libertadores um campeonto sem graça.

Gabi e Lelê (Júlio morreu em 2038 devido a um AVC que ele sofreu depois de ser eliminado do mesmíssimo jeito que fora em anos anteriores para o River Plate), seus reumatismos e bisnetos estão no Marginalzão (nome bem propício do estádio construído devido a um mutirão com mais de 50 mil manos cansados de promessas da diretoria) para a primeira final dos mosqueteiros no torneio continental.

20 minutos do primeiro tempo e o Corinthians já tem 2 jogadores a menos, expulsos.

40 minutos e o placar já marca 1x0 para o Liga Cocalera, reunião de índios pataxós bolivianos que foi o mais perto que chegaram de uma equipe de futebol naquele torneio.

O primeiro tempo acaba e os jornais já prensam na primeira página: SANGUE!

Mas vem o segundo tempo e com o sofrimento que acompanha todas as glórias da equipe, os corinthianos vencem com o gol mais chorado da história do futebol e sagram campeões da América. Após o apito final um infarto coletivo acomete todos os torcedores remanescentes que infelizmente não poderão saborear o dia seguinte da maior conquista da história do time desde 1910.

Que pena.

Animados para a copa

2006-04-14T03:44:00.000-03:00

Gornaldo vem vindo com tudo, prepara a batida, corta um, corta dois, corta trêêêêêêês pedaços de carne de touro e bota tudo pra dentro!
E é gordo!

Gooooooooooooooooooooooooooooordo!Gornaldo! Gornaldinho!

Éééééééééééé... ééééé... do Brasil!

Agora, olé em touro animado pelo computador até eu, com a perna esquerda, em dia ímpar.

E levante a mão quem também achou que ele fosse abrir a Nova Schin no dente.

Futebol, uma histórinha de surpresas

2006-03-21T17:43:00.000-03:00

Se tudo no mundo fosse resolvido dentro das quatro linhas, talvez tivéssemos um lugar mais interessante do que esta grande bola redonda no meio de outras gorduchinhas que giram em torno do Sol. Imagine, por exemplo, se durante a Segunda Guerra, ao invés do desembarque na Normandia, da Batalha de Kursk, ou de qualquer coisa do tipo, houvesse uma grande pelada entre os Aliados e o Eixo, com narração de Galvão Bueno e aquela galera burra dos jogos da Globo:

- Hitler vai carregando a bola, vai com ela o Führer, tabela com Hiroito, tem o Goebells aberto na direita, mas prefere carregar, passa por Churchill no meio, segue carregando, vem Roosevelt no carrinho de rodas, Hitler passa, vai entrando na área e prepara a batiiiiiida.... cheeeeeeeeeeeega Stálin e tira de qualquer maneira!

- Galvão, Galvão...
- Fala Tino Marcos...

- A torcida estava preocupada com a atuação do Stálin, porque ele quase foi para o Eixo um tempo atrás, mas parece que ele vai ganhando os torcedores aos poucos...

- Haaaaaaaaaaaaaaaaaaja coração, que partida torcida brasileira! Segue um a zero para os Aliados, que se seguram como podem!

Claro que os líderes nacionais seriam craques de bola, uma vez que ficaria extremamente proibido guerrear fora do campo de jogo e todos os investimentos em armamentos e afins iriam para a prática do esporte bretão.

Jesus Cristo, por exemplo. Ao invés de ir para cruz, poderia muito bem bater um pênalti:

- Lá vai Jesus para bola. Nazaré inteira está aflita. Caifás está parado na linha do gol. Jesus correu, bateu... DEFENDEU CAIFÁS! Inacreditável, torcida brasileira!

Depois disso, a torcida coloca Jota Cê na cruz. Mais ou menos como a Raça Rubro Negra quer fazer com o time (sic) do Flamengo.

Sun Tzu teria escrito “A arte da linha de impedimento”, precedendo a Holanda de Rinus Michels. Maquiavel estudaria o maniqueísmo das falsas contusões, o Mito da Caverna seria na verdade o Mito do Vestiário, e o Capital de Marx versaria sobre a condição de trabalho escravo dos gandulas. Os Apóstolos seriam história como um grande time de futebol vítima de uma tragédia, e o Bispo de Torquemada, nada mais do que um técnico turrão.

Pena que gostamos de complicar as coisas, tal qual a diretoria do Corinthians.

14 PÁ PÁ PÁ

2006-03-13T14:19:00.000-03:00

Lembram daquele quadro do finado Topa Tudo por Dinheiro, onde tinha um biombo com um buraco no meio e alguém ficava lá atrás gritando:

DOZE, PA PA PÁ
DOZE, PA PA PÁ

Os transeuntes, muito curiosos, enfiavam a cabeça no buraco e levavam uma tortada no meio das fuças. Os duelos recentes entre São Paulo e Corinthians me lembram bastante desse quadro.

A diferença é que o time do São Paulo tá atrás do biombo e ao invés de torta, tem uma guilhotina. Quando o comandante adversário vai ver o que está acontecendo, (Zi)Danilo, André Dias e Rogério Ceni, descem a lâmina.

CATORZE PÁ PÁ PÁ
CATORZE PÁ PÁ PÁ.

Vou parar de tirar com a cara de vocês. Depois de 3 anos, perde a graça.

Um pequeno desabafo

2006-03-10T11:04:00.000-03:00

Eu só queria externar toda essa angústia que me consome durante as transmissões de jogos de futebol.

Imagine a cena: 43 do segundo tempo, seu time está ganhando a semifinal por 2x1, o time adversário fazendo uma pressão monstruosa, prestes a empatar e levar o jogo pra prorrogação e mais 30 minutos de sofrimento. Você já está roendo os dedos, porque as unhas já acabaram. Vem a informação:

- Mais 3 minutos, Galvão!

Contra-ataque adversário. 3 contra 3. Eles vão fazer o g....

*CÂMERA MOSTRA O 4º ÁRBITRO COM A MALDITA PLACA DE 3 MINUTOS*
*VOCÊ TEM UM ATAQUE EPILÉTICO*
*VOCÊ TEM UM INFARTO*

Tarde demais. Você morreu.

Mas seu goleiro fez milagre e vocês estão na final!!!

Medo. Muito medo.

2006-03-04T10:39:00.000-03:00

Já dizia alguém que eu me esqueci o nome "lugar em que goleiro pisa, nem nasce grama".

Com o advento da tecnologia e com o nível elevado da categoria de nossos goleiros, essa frase perdeu um pouco do sentido. No entanto, com tantos goleiros bons, justo o mais fraco vai defender a pátria na Copa do Mundo em junho.

'O que é isso?'

Ele não sabe sair do gol.
Ele não sabe jogar com os pés.
Ele não passa segurança aos zagueiros.
Se bobear, não sabe nem fazer uma torta salgada.

Claro, as 3 pessoas que comentam aqui vão dizer que isso é dor de cotovelo porque Rogério Ceni não está nessa seleção. Concordo com elas, é um pouco de dor de cotovelo, mas eu poderia citar uma lista de goleiros que os dois braços e uma perna amarrados juntos defendem melhor que o Dida.

Se o problema é pegar pênaltis, coloca ele aos 14 do segundo tempo da prorrogação, cacete.

2006-02-18T18:20:00.000-02:00

Dá aclamada série não muito séria, de primeira, apresento a vocês:

Quem foi Líbero Badaró?

Parte I - Final

Nascido numa pequena província no sul da Itália, nas planícies toscanas e verdejantes[se é que
toscana pode ser adjetivo], onde morou por muito tempo, Badaró sempre foi fanático por futebol.Desde pequeno reunia os amigos pros famosos rachões de fim de tarde - loucura das mães e alegria dos médicos na cidade.

Qual cidade?
Não importa.

A turma toda da província[que não era muito maior que um bairro] se juntava para jogar o
calcio, e tomar leite depois.

Badaró arrumou patrocínio para os uniformes, e era quem organizava e marcava todos os jogos.Mas havia um pequeno detalhe: ninguém queria Badaró no time.

Ele era ruim, iam fazer o quê?
A culpa não era dos seus amigos que não gostavam de perder, mas de Darwin e sua "seleção" natural.
O que eles fizeram então?
Não podiam deixá-lo de fora, e sendo assim, decidiram criar uma posição só pra ele.

Badaró ficaria na zaga, livre, sem uma posição definida. Era meio que um "faça o que quiser desde que não atrapalhe", sendo que o "desde que não atrapalhe" ficava oculto nas entrelinhas.

E foi assim que, nos primórdios do famoso "carta branca" ou "café com leite", surgia o famoso esquema de líbero.

Badaró nunca desconfiou.

Pára, pára, pára...

2006-02-06T22:22:00.000-02:00

Depois, quando eu falo, eu sou cruzeirense chato e tudo mais.
Falam que falo sem sem razão e tal, não é Eric?

Pois bem, dessa vez eu tenho provas meus caros! Oh yeah, baby!
Contra imagens não há argumentos!

A TORCIDA ORGANIZADA DO GALO, GALOUCURA, ADMITIU NO CLÁSSICO DE ONTEM SUA OPÇÃO SEXUAL E O DIA QUE PREFERE EXERCÊ-LA!

E, acreditem, não tem Photoshop!
E sim, eu prometo que da próxima vez coloco um dos meus 386240³² textos que estão encostados aqui. Mas primeiro a diversão, depois a obrigação!

Mil Gols, Essa Marca Histórica

2006-02-04T17:31:00.000-02:00

Voltei a pouco da peladinha de sábado de tarde. Apesar do insuportável calor de quase 40 graus, meu time saiu vencedor da jornada de hoje. No futebol de várzea não há professor, não há juiz e há muitos gols. No caso do jogo de agora a pouco em pouco mais de quarenta minutos de correria, o placar se encerrou em 5 a 1.

Não bastasse isso, eu do alto dos meus modestos 1,95m ainda marquei três gols. Dois de cabeça e um de bicicleta (essa parte é mentira, mas é só para exaltar um pouco mais o feito). Voltando para casa, me peguei por alguns minutos, talvez pelo efeito do forte calor, refletindo acerca desses anos todos em que jogo futebol no sábado de tarde. Já são dez anos de bola. O lugar pode mudar, mas os jogadores são os mesmos, sempre.

E nesses dez anos, como não poderia deixar de ser, para um atacante matador como eu (ui*) foram muitos gols. Levando-se em conta que faço uma média de dois gols por semana, que jogo há dez anos e que cada ano tem 52 semanas, eu já passei de mil gols há tempo! E olha que não estou nem computando as pinturas que eu marcava no gol a gol contra o meu irmão.

É por isso que eu mando um recado pro Baixinho: não é todo mundo que consegue tal proeza. Eu já consegui. Desculpa aê. E olha que lá na várzea tem um zagueirão de 120 quilos chamado Silva. Já tomei cada bordoada dele. Deixa no chinelo a zagueirada da segundona carioca. E tenho dito!

Hat Trick Hero

2006-01-25T10:12:00.000-02:00

Bem amigos da Rede Globo, como ninguém posta, resolvi me dar ao direito de contar os feitos da pelada de ontem com os caras do trampo.

Depois de sorteados os times, o jogo começou num ritmo alucinante. Logo aos 2 min. de jogo, Ricardo chutou e o goleiro rebateu, Eric veio no rebote e tentou encobrí-lo, num lance puro reflexo o arqueiro adversário, se esticou todo e executou uma bela defesa.
Porém, alguns instantes depois, o nome do jogo, Eric, este que vos fala, penetrou pela esquerda e tocou na saída do goleiro. Um a zero para os Blues. O jogo prosseguia lá e cá, todos segunido as orientações do professor, imbuídos na busca dos 3 pontos e esperando sair com a vitória, quando mais uma vez, Eric, com uma toalha e um escovão na mão, recebeu, driblou o zagueiro e tocou no canto direito. Mais uns minutos se passaram e ~~Romário~~ Eric, quase morto em campo, pediu pra ser substituído.

Durante esse período, o narrador não prestou muita atenção na partida, já que ele sendo o artilheiro fora de forma que vos fala, estava deitado no banco de reservas recobrando as forças.
Depois de mais ou menos 3 eras glaciais, Eric volta a campo tentando repetir a boa atuação do começo do jogo. Aos 7 min., depois de um cruzamento, o zagueiro afastou a bola de cabeça e assim fez um favor a humanidade, que presenciaria a bicicleta mais bizarra de que já se teve notícia do lado de cá da galáxia. Mas num lance de puro oportunismo, Eric van ~~Basten~~ der Ley anotou o terceiro dele na partda. Lateral por cima do goleiro (nota: goleiros de handbol não são bons na bola aérea) e Eric no segundo pau escora pra marcar. Depois disso o que se segue são vários lances esdrúxulos até que numa arrancada felomenal, Eric dá números finais ao placar, chutando alto na saída do goleiro.

E parafraseando Raulzito:
'E praquele que provar que eu tô mentindo, eu dou um chapéu, mato no peito e marco de voleio"

Coisas que você sempre quis saber sobre futebol, mas nunca teve coragem de perguntar.

2006-01-05T10:35:00.000-02:00

Bola nas costas dói?

Estudos comprovam que a prática do bola nas costas realmente dói. Porém, como os estudos não levaram em conta a feminilidade de alguns atletas, a questão caminha por uma linha tênue, uma coisa bem bicha.

Max, por exemplo, era um atleta que adorava bola nas costas. Atacante do Fresquinhos de Pelotas, ele só conseguia fazer gols quando recebia a bola do meia por trás. Sempre enfiado, Max foi artilheiro do primeiro campeonato gay do país.

Já para Zé Broca, atacante do Marrudos do Morro Sete, bola nas costas era motivo de brigas em casa. Tanto que, certo dia, depois de uma bola enfiada pelo meia, sempre eles, Zé Broca não agüentou a vergonha e cometeu suícidio. Obviamente, vestido com uma cinta liga.

Existe cabeçada no céu da boca?

Tão lendário quanto a mula sem cabeça e o desenvolvimento ecônomico no Governo Lula, cabeçada no céu da boca nada mais é do que uma brincadeira, um artifício do nosso futebol moleque para desdenhar do adversário. Dizem, porém, que na Bulgária o famoso jogador Roskanov levou uma cabeçada no céu da boca do zagueiro Caraleonov. Só não se sabe se foi dentro de campo ou no vestiário.

O que é perversão futebolítisca?

Pablo, atacante do Juniors de La Casa del Carajeo, da Colômbia, era um pervertido no futebol. Sua mulher, num famoso mesa-redonda do país, o La buela és nuestra, disse que seu marido só conseguia fazer sexo com bolas de futebol. Segundo a esposa, Pablo não conseguia o ápice sexual se não penetrasse numa bola, de preferência usada.

Pablo acabou por confirmar seu fetiche uma semana depois, quando apareceu no programa com sua mais nova concubina, uma bola da Adidas.

Chutar no pino da bola dá mais efeito?

Quem nunca escutou, quando moleque, que o pino da bola é o clitóris da gorduchinha? O MIT - Massachusetts Institute of Technology comprovou, cientificamente, que procede a informação e o pino da bola é a cereja do bolo na redonda. Também provou que Marcelinho Carioca falava com Deus porra nenhuma, ele só chutava o pino da bola.

5,4,3,2,1....

2005-12-29T11:02:00.000-02:00

O fim do ano se aproxima e todas as notícias que poderíamos contar, seriam relativas à corrida de São Silvestre ou então ao Rally Paris Dakkar e já que esse é um blog de futebol isso não faria muito sentido, então vamos ser óbvios e fazer uma retrospectiva.

O São Paulo é campeão Paulista (quase) invicto.
O grande Ipatinga é campeão mineiro, e me faz pensar como o Cruzeiro disputa um campeonato sozinho e perde.
A máquina corintiana dá uma emperrada e chega em segundo no Paulistão.
Não faço a menor idéia de quem tenha sido o campeão gaúcho esse ano, foi mal Thiago.

Depois desses atrasos de vida chamados campeonatos estaduais, vem a Libertadores e a Copa do Brasil.

Na Libertadores, o São Paulo titubeia, mas a partir do mata-mata começa a ganhar força. O Santo André e o Palmeiras voltam pra casa logo já que seus times tinham tanto força quanto o time do The Strongest. Santos e Atlético avançam sem maiores problemas.

Na Copa do Brasil, depois daquela fase em que equipes formadas em empresas e em bairros, o Corinthians é eliminado pelo grande Figueirense, do cracaço Clébão Armário, o Vasco é eliminado pelo Baraúnas e o Paulista de Jundiaí faz filinha e bate o Internacional (uhahuahuahuahu), elimina o Cruzeiro, mesmo este possuindo uma vantagem enorme (auhhauhuahuahuahua) e ganha do Fluminense (merda de blog que não tem ninguém que torce pro Flu). Podemos estabelecer um padrão aqui: se seu time chegar contra um time pequeno na final, perca as esperanças, é teu time que vai perder.

Começam o Brasileiro e a reta final da Libertadores. O Santos é eliminado pelo Atlético-PR e o São Paulo goleia o Tigres e o River (3x1 no Monumental é mais do que goleada, é um feito histórico). A primeira final brasileira do torneio acontece e o São Paulo massacra os atleticanos no Morumbi com um 4x0. São Paulo tricampeão das Américas.

O Brasileiro segue e a fórmula é repetida: times do Rio na zona do rebaixamento, um time que ninguém esperava nas primeiras posições (na verdade 3, Goiás, Inter e Paraná), Corinthians, Santos e Cruzeiro disputando a ponta. O Palmeiras começa mal, o São Paulo só pensa no Japão e o Atlético PR tem uma boa seqüência de 6 derrotas consecutivas.

O Corinthians perde duas vezes e o Cruzeiro toma uma virada histórica dentro do Mineirão do São Paulo. Meu campeonato Brasileiro está ganho.

A Máfia do apito, um pênalti escandaloso do Fábio Costa no Tinga e a incompetência do Inter em golear o Coritiba na rodada final dão o título ao Corinthians. Sim, eu tentei desmerecer o título merecido deles, e daí?

Dezembro chega e com ele o Papai Noel e o Mundial de Clubes da Fifa e tudo o que eu posso dizer é HAAAAAAAJA CORAÇÃO, AMIGO! É TESTE PRA CARDÍACO!!! Depois de um começo assustador contra o Al Ittihad, o São Paulo em uma exibição de gala de Rogério Ceni, Diego Lugano e principalmente Mineiro, bate o até então imbatível Liverpool e é tricampeão Mundial. Na volta a São Paulo, a torcida faz uma festa digna de chegada de Seleção

A Seleção (com a mesma escalação desde janeiro) chega em primeiro nas eliminatórias e goleia nuestros hermanos na final da Copa das Confederações. O Grêmio é campeão da Série B num confronto épico contra o Náutico e o Galo cai pra segundona.

Um ano fantárdigo, se você for são paulino como eu e Pedro Bó.
Um ano horrendo se você for cruzeirense como o Zé e não tiver nenhum atacante pra escalar depois que vender o Fred.
Um ano na média se você for corintiano como o Julio, já que pelo menos um caneco vocês levaram.
Um ano desastroso se você for torcedor do Galo como a Marinita.
E um ano até que bom se você for colorado como o Tiago, já que depois do limbo, o Inter foi vice campeão Brasileiro e voltou a Libertadores.

E esse post ficou tão grande que pode durar até o início da temporada 2006.

Futebol e outras amenidades

2005-12-20T14:06:00.000-02:00

Acordei aos gritos de "É tetra!" do Galvão, mas era apenas o primeiro gol.
Até aí, nada demais, tava meio óbvio que o São Paulo ganharia o primeiro jogo, e que o Galvão é um idiota que elogia até o desempenho do rei Pelé.

O estranho foi ver que, em muitos anos, era...[pensa um pouco, coça a cabeça] sei lá, talvez a terceira vez na vida que eu estava realmente torcendo por um time em que eu não jogo, e não apenas torcendo contra um time que eu não goste.
Mas torcer mesmo, sabe? De comemorar quando faz um gol, sair gritando pela casa acordando todo mundo, soltar foguetes pra acordar também os vizinhos.
[silêncio por um instante, reflete um pouco]
...
Tá, talvez eu tenha apenas comemorado em silêncio, de debaixo das cobertas mesmo.[pensa mais um pouco. Parece distante]
Não sei ao certo se em 92 ou 93, mas foi em uma dessas finais que comecei de fato a gostar de futebol e a ficar acordado até tarde para assistir jogos decisivos.
Não sei ao certo quando parei de me considerar um torcedor, e me tornei apenas um apreciador do futebol.

É estranho como uma situação relativamente besta se repete e traz de volta algo que há muito eu não via em mim: entusiasmo.

Agora vamos lá, todos juntos:
"Vamos todos cantar de coração..."?
Ou seria "Até a pé nós..."?
Ou ainda "Salve o Liverpool do Galvão Bueno..."?

Crianças, a piscina está livre!

Coisas que eu já sabia:

- que o ~~eric~~ Zé iria postar antes de mim;
- que eu iria postar sobre isso mesmo assim;
- que o São Paulo não ia "dar uma de zé"[desculpa Zé, força de expressão];
- que eu ia fazer ao menos um trocadilho tosco;
- que quase ninguém iria entender um dos trocadilhos toscos;
- e que time que joga de salto alto tem varizes.

Mas eu não sabia ou nem sei ainda:

- se o Mineiro é Mineiro porque é de minas, ou porque trabalhava em uma;
- cantar o tal hino do Liverpool e/ou do América Mineiro;
- se vou presenciar outro jogo em que vou torcer com entusiasmo.

Num jogo em que um mineiro salva a pátria, junto com um uruguaio e um goleiro que imagino ser paulista, temos um exemplo do que é a globalização.

O que eu quero com isso? Nada, só dizer que somos Tri.
Porque afinal, ser Bi nesse mundo moderno é um tanto suspeito.

Publicado nos principais órgãos (ui)de imprensa...

2005-12-20T13:08:00.000-02:00

Caos em Sampa
Título tricolor deixa a cidade mais fresca.

O merecido título de campeão do mundo conquistado pelo São Paulo Futebol Clube trouxe sérios problemas para a capital paulista neste domingo. Diversos casamentos foram cancelados na cidade, por conta da falta de cabeleireiros, manicures, pedicures e maquiadores. Todos os projetos arquitetônicos ficaram pendentes. A produção de lantejoulas e purpurinas atingiu proporções bíblicas. A venda de jornais esportivos e de revistas eróticas femininas superou todas as tiragens do ano.

Sedas, paetês, brincos, anéis. Nenhum produto feminino durava mais do que vinte minutos nas vitrines. A Rua José Paulino, famosa pelo comércio de moda feminina na cidade, estava intransitável após o jogo do Tricolor. “Preciso estar fashion para comemorar a vitória do meu São Paulo lindo, gostoso, tesudo”, diz o cabeleireiro Osmar, são-paulino desde menininha, perdão, menininho (sic).

Para o arquiteto Jessé Pierre, o jogo “foi como dormir com o Brad Pitt. Uma coisa loooooooooooooouca mesmo, orgasmótica”. Ao seu lado (sei, sei) o “amigo” Tonhão, torneiro mecânico, não tinha dúvidas: “É tão lindo ver as meninas felizes!”.

No caminho para a Praça Campos de Bagatelle, palco da comemoração Tricolina, os torcedores cantavam o hino do seu time de coração e gritos de torcida. Por todo lado podia se ouvir “It’s raining man”, “YMCA” e outros cantos de estádio dos são-paulinos. Alguns gritavam, histéricos, que o goleiro Rogério Ceni, destaque da partida e eleito o melhor jogador da final em Yokohama, era “um fofo”.

A organização do evento cumpriu o prometido e trouxe para shows na praça bandas como Village People, Weather Girls, Boy George. A grande atração da noite foi o roqueiro inglês Elton John. Para os torcedores, ter John no palco era a realização de um sonho. “Ver um inglês cantando nosso hino é tudo!” exaltou-se o designer Paulo Ló. Ângela Ro Ro e Ana Carolina abriram (ui!) o show. O delírio maior dos são-paulinos veio com a música “It’s raining man”, onde diversos halterofilistas caíram de pára-quedas no centro da praça. “Eu posso morrer agora mesmo, cair aqui e virar purpurina, fofo!” diz, emocionado, o costureiro Jacinto Leite Aquino Rego.

Nota do responsável por postar no blog: Após escrever este post, o autor (também conhecido como Júlio Cesar, ou o Imperador) foi correndo a loja esportiva mais próxima. Dizem as más linguas que ele finalmente se encontrou e que, se os fatos acima narrados são verídicos, o mesmo é São Paulino desde criancinha :-)

Vou ali fugir de meia dúzia de são paulinos...

2005-12-18T10:56:00.000-02:00

e volto no ano que vem.

Mas antes, justiça seja feita: foi um título merecido.
Campanha merecedora desde a Libertadores onde, apesar da final com um time ao meu ver fraco (Atlético Paranaense), ganhou de timer bons e de tradição, sendo indiscutívelmente a melhor equipe do torneio.
Na final do mundial jogou muito, soube segurar o resultado e ainda contou com uma atuação impecável de Rogério Ceni, eleito, com méritos, o melhor jogador do torneio.

Parabéns São Paulo.
Comemorem Eric, Pedro, Jayme e companhia limitada.
E me zoem pouco, por favor... =P

22 - 45 - 56 e 58, Silvio!

2005-12-15T14:22:00.000-02:00

continuando...

A Alemanha era aliada da Itália na II Guerra, então vamos cantando e rodando pro Grupo E, o grupo que irá cruzar com o do Brasil e ter um monte de filhotinhos. A Itália é aquela coisa, faz 1x0 e coloca os 11 jogadores dentro do gol, isso não tem se mostrado muito eficiente, já que a última copa que eles ganharam é da época que eles ainda não faziam isso. A República Tcheca é a seleção de um craque só, se eles tiverem algum êxito nessa Copa, creio que farão uma estátua de Pavel Nedved em Praga. O Estados Unidos é aquele time do qual você sabe que vai ganhar, mas que é sempre uma desgraça conseguir essa vitória e Gana é a seleção feliz-hippie da vez. Vão encantar os críticos, vão ser motivo de matérias sentimentais no Jornal Nacional e vão morrer na primeira fase.

Palpitão do Ericão: Itália e Estados Unidos.

Angola tem tantas crianças famintas quanto Gana, então vamos ao grupo do sortudo Felipão e dos gajos de Portugal, ora pois, o Grupo D. Sinceramente eu não sei por que o México é cabeça de chave, mas vamos lá. Dêem alguns folhetos de turismo pela Alemanha pra Angola e Irã.

Palpitão do Ericão: Portugal e México

Portugal e Espanha são países vizinhos, e como os grupos estão acabando não há ligações mais interessantes a fazer entre esses grupos, vamos sem mais delongas ao Grupo H. A Espanha penou pra chegar à copa, enquanto Schevchenko trouxe a Ucrânia nas costas com facilidade. A Tunísia só é noticiada aqui, porque tem sempre um perneta brasileiro que foi pra lá, se naturalizou e joga na seleção local. Quanto à Arábia Saudita, ela levou de oito da Alemanha na última Copa. Se a seleção do meu país perdesse de oito pra Alemanha, eu proibiria o esporte lá.

Palpitão do Ericão: Espanha e Ucrânia.

Sempre tem um perneta brasileiro jogando na Tunísia, assim como sempre tem um perneta brasileiro (alguém aqui falou em Émerson?) jogando entre tantos craques no Brasil, então vamos pulando com um canguru ao Grupo F, o grupo brasileiro. Temos a Croácia, o primo pobre do que sobrou da Iugoslávia, o Japão aquele monte de caras correndo desordenadamente atrás de uma bola, mas sem saber o que fazer com ela e a Austrália que depois de 3 eras glaciais, volta a disputar a Copa do Mundo, graças a incompetência uruguaia, diga-se de passagem. E tem um time de amarelo..não lembro o nome...acho que é Brasil, já ouviram falar dele?

Palpitão do Ericão: Brasil e Croácia.

E atenção para o sorteio da TeleSena...

2005-12-13T15:38:00.000-02:00

A preguiça e a falta de inspiração, não me permitiram fazer um raio-x do Brasileirão, mas deixar passar também o sorteio das chaves da Copa do Mundo seria muita falta de vergonha na cara. Deixem-me pegar um pacote de jujubas e começaremos.

Pronto.

Começando pelo Grupo C, porque não queremos parecer óbvios: Death Group. Os argentinos devem andar com um corvo em seus respectivos ombros. Em 2002, Inglaterra, Suécia e Nigéria, agora Holanda (a melhor européia que não era cabeça de chave), Sérvia (um time bem técnico, lembrando o Brasil, sem o samba e as mulatas) e Costa do Marfim (a melhor das seleções africanas). Mas creio que os hermanos aprenderam a lição e passam pelo menos até as oitavas dessa vez.
Palpitão do Ericão: Argentina e Holanda

Da bacia cisplatina para os Alpes suíços, chegamos ao grupo mais sem graça da Copa, o Grupo G. Temos a França que só vai passar porque não tem ninguém à altura pra enfrentar, Suíça e Togo, duas seleções que eu conheço tanto quanto conheço a vida sexual das moscas tsé-tsé e a Coréia do Sul que não deve chegar tão longe sem a ajuda da arbitragem que eles tiveram na copa que disputaram em casa.
Palpitão do Ericão: França e Coréia do Sul

Os ingleses ficarão muito putos de terem sido citados depois dos franceses, mas vamos lá. Chegando ao Grupo B. Inglaterra e a melhor geração de jogadores que eles já tiveram e Suécia devem levar fácil. O melhor jogador do Paraguai é o Gamarra e ele perde na corrida pro Danilo do São Paulo, deu pra ter uma noção? Alguém aí ainda quer que eu avalie Trinidad e Tobago?
Palpitão do Ericão: Inglaterra e Suécia

Trinidad e Tobago tem tanta tradição no futebol e tem uma bandeira tão feia quanto à da Costa Rica, por isso iremos direto ao Grupo A, o grupo dos anfitriões alemães. Esse é outro grupo no qual eu vou dormir durantes os jogos. A Alemanha só não joga mais feio que time do interior, o Equador depende das muletas do Aguinaga pra não levar goleadas, a Polônia é uma seleção igual à Bélgica (muito boa pra passar da 1ª fase e muito ruim, pra seguir em frente no mata-mata) e a Costa Rica é aquele futebol moleque. Moleque perna de pau, diga-se de passagem, daqueles que eram os últimos a serem escolhidos na educação física.
Palpitão do Ericão: Alemanha e Polônia

Continua...

Interrompemos nossa programação...

2005-12-13T00:00:00.000-02:00

... para um aviso importante:

A FACÇÃO CRUZEIRENSE DESSE BLOG É LIVERPOOL DESDE PEQUENO!

Vamos lá, todos cantando comigo a nossa famosa Red & White Kop!
On a Saturday afternoon
We support a team called Liverpool
And we sing until we drop
In a red and white Spion Kop
We all live in a red and white Kop
A red and white Kop
A red and white Kop
We all live in a red and white Kop
A red and white Kop
A red and white Kop
In a town where I was born
Lived a man who sailed the seas
And he told me of his pride
They were a famous football team
So we trailed to Anfield Road,
Singing songs of victory
And there we found the holy ground,
Of our hero Bill Shankly
We all live in red and white Kop…

E QUE VENHAM OS SÃO PAULINOS

Bate Bola

2005-12-12T14:16:00.000-02:00

Trecho final da entrevista de Luís Fernando Veríssimo ao Jornal O Globo ontem. Perguntado sobre o Internacional, respondeu com a já tradicional irreverência:

Pois é. Depois a gente fala em separar o Rio Grande do Sul do Brasil e nos chamam de radicas.

Me perguntem se sou fã dele?

História de Pescador

2005-12-11T16:39:00.000-02:00

Seis caras estão sentados na mesa de um bar, num domingo a tarde. Conversam animadamente sobre futilidades quaisquer, até o momento em que o Paulinho, após um gole de cerveja começa:

..mas vocês tinham que ver o golaço que fiz ontem à tarde. O Betinho passou a bola na intermediária, só que ela veio na fogueira sabe. Na chegada eu já limpei dois. Fui carregando, fiz que ia pra lá e vim pra cá, e o Cléber, aquele da Cristina sabem, ficou pra trás. Aí só ficou o Turco, como último homem. Parti pra cima dele, pedalei, botei entre as pernas e na saída do goleiro, desloquei no canto. Vocês tinham que estar lá pra ver!

Um homem não será um homem de verdade, se não contar aos amigos sobre as peripécias realizadas dentro de um gramado de futebol. Arrisco dizer que, o gol de bicicleta no ângulo ganhará mais importância do que detalhes de como o indivíduo fizera para levar a Claudinha, a estagiária do oitavo andar para a cama. Digo ainda: por mais que você enriqueça o relato, ninguém nunca vai acreditar no que está sendo dito. A menos que você se chame Robinho.

Então, antes de começar a falar cobre o gol de letra que você fez no fim de semana, tenha a certeza que ele estará entre os possíveis candidatos ao gol do internauta na segunda-feira. Senão, pode esquecer.

És do Brasil, o campeão brasileiro

2005-12-06T13:35:00.000-02:00

Pode chorar, pode espernear, pode recorrer à moça cega e sua espada. Não adianta mais, o título de Campeão Brasileiro de 2005 foi para o time que mais mereceu o troféu, seja por sua campanha memorável (o clube que menos perdeu fora de casa, o melhor saldo de gols e outros tantos), seja por sua verdadeira esquadra formada por uma zaga ora eficaz, ora não, uma dupla de laterais com estrela para horas decisivas, um meio-campo coeso na marcação e armação, e uma dupla de ataque fulminante.

Ao Inter resta chorar na cama, lugar mais quente. Como que pode, perder para o Coritiba, cometer um pênalti estúpido daqueles e ainda ir na “Justiça” para tirar a taça das mãos do verdadeiro campeão? Só faltou amarrar os cavalos na porta da CBF e encher a rua de fogueiras, para que pudessem esquentar o mate.

Ao restante que bradam “indignados” (se fosse com outro time, ninguém faria esse escarcéu todo) que é injusto e outras baboseiras, só tenho uma coisa, nessas poucas e emocionadas palavras escritas, a dizer:

CORINTHIANS, TETRACAMPEÃO BRASILEIRO!

Ah, já com distintivo com quatro estrelas dos Brasileiros conquistados, mais a estrela maior do Mundial de Clubes da Fifa. Porque está mais do que claro em qualquer dicionário de inglês:

World = Mundo.
Toyota = fábrica de carro.

Ô dó!

2005-12-02T22:12:00.000-02:00

Ces já repararam que no futebol existem algumas superstições estranhas? Por exemplo: os dirigentes do Milan preferem jogadores brasileiros que tenham nome com apenas duas sílabas, tal como Kaká, Cafu e Dida.

Já os dirigentes do Real Madri, têm como pé-de-coelho o hábito de contratar jogador brasileiro cujo nome comece com a letra R: Robinho, Roberto Carlos, Ronaldo...

Tem juiz que adora beijar santinho antes de assoprar a latinha pra começar o jogo...

Tem jogador que gosta de pôr mensagens positivas em uma camisa por baixo do uniforme, como "Eu creio no milagre".

Tem torcedor que gosta de levar faixa com pedido de milagre pro estádio, na esperança de reverter a situação.

Tem gente que desafia até mesmo as leis da natureza...

Mas no fim a gente sabe: tudo isso é balela, futebol se ganha é no campo, com competência e qualidade.
É como eu venho frisando, friso e frisarei sempre que necessário for: Futebol é como na selva: só os grandes sobrevivem. Quanto aos pequenos...

Tadinhos... huahauahuahauhauahuhauahuahaa

Tudo bem, eu admito: o que eu queria mesmo nesse post está representado da quarta figura pra frente.

Da série “Coisas que nunca existirão no futebol”

2005-11-30T14:53:00.000-02:00

Atletas de Satã.

O ponta-esquerda Fausto era infernal. Driblava um, dois, três, cinco. Sem dó, piedade e escrúpulos. Jogava no Internacional de Porto Alegre por causa da cor vermelha do time, que remetia ao Reino de Hades.

Mas Fausto não era infernal só dentro de campo. Fora dele, era comum vê-lo com galinhas, e não aquelas “algumas” que rodeiam nossos craques Brasil acima e abaixo. Galinhas – as aves - faziam companhia para Fausto nas seitas satânicas que ele freqüentava.

A comissão técnica do clube não encarava com maus olhos o fato, afinal de contas o rendimento de Fausto - ou Capetinha, como era mais conhecido - era sensacional. No Brasileirão de 78, ele fez 99 gols em 90 jogos. Os mais cabalísticos acreditam ser o número encomendado pelo Tinhoso em si. Os céticos não, achavam que era mesmo por conta do futebol genial de Fausto.

O craque seguia sua vida de boleiro com um único problema: toda vez antes de entrar no jogo, ele brigava com Baltazar, seu companheiro de ataque. Tão bom quanto Fausto, Baltazar era católico ferrenho e sempre puxava a oração do grupo. Fausto protestava:

- Oração é uma merda, vamo pedi gol pro Demo!

E lá tinha início a peleja celestial, em amplos sentidos, que só acabava quando o técnico acendia uma vela para Deus, outra para o Diabo, e dizia:

- Quem orar não leva bicho!

Como sabemos, seja cristão ou não, jogador de futebol tem boca para alimentar e o mafuá todo acabava.

Com o passar do tempo, o Capetinha chamou a atenção dos times de fora, mas escolheu a dedo o Manchester United, da Inglaterra. Lá, logo no primeiro jogo, entrou com capa vermelha, rabo e chifres, para delírio dos Red Devils. Os zagueiros, amedrontados, viam bolas passarem por cima, pelo lado, pelo meio das pernas. Naquele dia, o Capetinha fez só cinco gols num tal de Liverpool, que tem como torcedora famosa só a Rainha da Inglaterra.

Foi o suficiente para que a torcida inglesa esquecesse Ozzy Osbourne e vendesse sua alma para Little Devil, como ele era conhecido pelas bandas britânicas. Com ele, os Red Devils foram bicampeões da Inglaterra, além de vencerem a Liga dos Campeões da Europa. O último título teve sabor especial, pois o Manchester venceu a Roma e deixou em parafuso a Santa Sé. Alguns bispos chegaram a cogitar o Apocalipse vindo por intermédio do futebol.

Até que um dia, sem mais nem menos, Little Devil, ou Capetinha, foi tragado pela marca do pênalti. Quem estava no estádio jura que viu, sem mais nem menos, uma mão puxar o atacante para dentro da grande área, sem volta. Dizem os paranormais que ele foi requisitado pelo Tinhoso para uma partida lá embaixo, contra o Reino dos Céus. Verdade ou não, dizem ainda que Capetinha marcou o gol da vitória, um voleio fulminante, no ângulo. Terminam o relato, os paranormais, dizendo que o atacante correu em direção à tribuna onde Deus se encontrava e levantou a camisa do verdadeiro clube de coração, onde por baixo havia outra com o dizer “Louvado seja o Capeta”.

Regras de prisão

2005-11-27T00:41:00.000-02:00

O futebol dentro da grande área torna-se outro esporte. Fato.
Coisas que são faltas desnecessárias fora da área, não serão nunca marcadas se acontecerem dentro da área.

Se atingiu e deslocou o jogador, fora da área é falta. Dentro, varia. Principalmente se for o goleiro.

Pênalty? Só se for muito óbvio.
Mas desde que não seja contra o timão.

Agora, o ponto principal são os escanteios. Escanteios seguem a lógica "regras de prisão"[ou seja, sem regras, explicando pros idiotas que não entenderam].

Agarrar no escanteio não é falta. Quanto mais falta pra cartão.
Puxar camisa no escanteio vale.
Bater na mãe dentro da área também vale.
Até fazer gol no escanteio vale.

Só não vale dançar homem com homem.
Porque mulher com mulher, vale.

Mesas redondas, opiniões angulares e cabeças quadradas.

2005-11-23T10:26:00.000-02:00

O pessoal mais, digamos, politizado, reclama da bagunça do futebol culpando a CBF, o Sistema, Azelite, o Capeta, o Zé Dirceu e até um tal de ópio, não necessariamente em ordem. A grande culpa do futebol está na televisão. Mais precisamente nos domingos à noite. Para ser preciso mesmo, tal qual um chute do Marcelinho Carioca, a bagunça está nas mesas redondas.

Lembro-me de uma antológica, ou antalógica, do Mesa Redonda Futebol Moleque, opa!, Futebol Debate. Estavam à mesa como protagonistas Roberto Avalonne, persona non grata no Parque Antártica e outros parques do país, e Milton Neves, aquele que vende a mãe, o pai, gilletes e cervejas. O restante da mesa era composto por Judas, Tomé, Pedro. Não, essa era outra mesa. A mesa era composta por Felipão, que teve participação especial no causo, e os bagres de sempre.

A certa altura, deu-se início a um festival de ofensas entre Avalonne e Milton Neves. Como o segundo sempre foi melhor na “retórica” do que o primeiro, ele soltou de primeira, no ângulo, sem chance de defesa, onde a coruja dorme e demais chavões:

- Eu só sei que tem homossexual na mesa!

Silêncio no estúdio. Avalonne se exalta, solta purpurina e fica lôôôca. Felipão vira para um jogador ao seu lado e, num apuro jornalístico, pergunta:

- Eu não sou. Tu és?

Corta tudo, entra merchan da Dolly, e quando volta a transmissão, não tem mais Milton Neves no estúdio. Avalonne - coberto de pan cake, blush, e outras coisas sãopaulinas - disfarça o choro por ter sido chamado de bicha em rede nacional. Opa, nacional não. A Gazeta, aqui em São Paulo, só chega até o bairro de Santana, Zona Norte.

Depois disso, os gênios da análise foram comer macarrão no Lelis Trattoria. Claro, calçando seus “Di Pollini, o calçado do homem moderno, exclamação”. E você ainda acha que é coisa do Fidel. Tsc, tsc, tsc...

Maldita Revolução Sexual, hein?!

2005-11-21T20:05:00.000-02:00

Outro dia, no ônibus, eu biquei a conversa de dois jovens brasileiros. Mulher é assim mesmo, né?! Num pode ter tempo ocioso que vai futricar a vida alheia...

Como era de se esperar, eles estavam falando da beleza e *magia* do futebol. Falaram do gol de um time qualquer na num-sei-qual rodada do Campeonato Brasileiro... Da cobrança de falta perfeita em um num-sei-qual desses jogos... Da fantástica participação do Brasil na Copa de num-sei-quando... Da declaração de num-sei-que jogador em num-sei-que época...

Falaram do Fenômeno de joelho bom, do Rivaldo usando a camisa verde, do Fred usando a azul, do Marcelinho Carioca e sua chuteira 36, do Reinaldo e seu braço estendido pro ar, do Dunga e sua raça argentina, do Bebeto e sua atuação como coadjuvante merecedora de Oscar em 94...

Um deles disse que o Robinho num vai pra frente porque faz muita firula. O outro disse que assistiu o filme do Pelé e descobriu o que é futebol bem jogado de verdade. “O negócio é ter objetividade”, enfatizou o primeiro. “Tô farto de jogador mascarado”, continuou o segundo...

Passaram-se uns vinte minutos e não saiu um comentário inovador daquelas bocas. Seguiram à risca a cartilha “Como se comportar como um legítimo homenzinho diante dos outros”. Parecia até que eu tava num almoço de domingo ouvindo uma conversa entre meus tios.

Não pude parar de pensar que eu, apesar de amar futebol de verdade, tanto de jogar, quanto de assistir, quanto de torcer, quanto de discutir, não me vejo numa roda de amigas conversando desse jeito. É verdade que a grande maioria das mulheres não tá muito interessada nas escalações, nas tabelas, nos resultados, nos juízes, nos técnicos e afins.

Nem numa roda de amigos machos eu me vejo conversando assim. Primeiro porque se eu fizer comentários diferentes, não serei levada a sério. Claro, além de não saber correr, “mulher não entende de futebol”. E, incrível, se eu comentar as mesmas coisas de sempre, eles percebem e me zoam porque eu só “disse o óbvio”.

Tão pensando que é mole ser uma mulher moderna?

O jeito é participar de um blog sobre o assunto e usá-lo pra acabar com a frustração do dia-a-dia. Aqui, caros colegas, vocês vão ter que me engolir! O que não quer dizer, necessariamente, que vocês não vão me zoar e... er...

O GALO NÃO VAI CAIR!

Pergunta do Internauta

2005-11-20T01:04:00.000-02:00

A Globo é famosa por saber usar como ninguém os recursos eletrônicos para incrementar suas transmissões no Campeonato Brasileiro. Câmeras exclusivas, tira-teimas duvidosos, publicidades que se sobrepõem ao campo, bem como, demarcações das distâncias regulamentares em casos de cobrança de falta na entrada da área, são só alguns dos exemplos que ilustram o verdadeiro show realizado pela emissora.

Mas toda essa competência vai por água abaixo quando nos deparamos com a famigerada pergunta (idiota) do internauta. Porque das duas uma: ou o funcionário é um preguiçoso que já combinou antes do jogo com o Falcão, de selecionar as perguntas mais fáceis para que ele não tenha que pensar muito a respeito, ou todo o internauta que acessa o site da globo durante o jogo é retardado.

Afinal de contas, como explicar perguntas como:

Casagrande, com o que o Romário anda jogando, ele mereceria uma vaga na seleção?

Ou pior:

Falcão, a Ponte Preta ainda tem chance de sagrar-se campeã?

São perguntas tão óbvias que parecem conter já na questão, a resposta. O Cléber Machado até que se esforça na transmissão. Mas quando o seu Casemiro Bezuíno de Jesus do Acre, resolve perguntar, pode fechar os ouvidos que lá vem bobagem. Até mesmo porque o Acre não tem futebol.

COMUNICADO IMPORTANTE

2005-11-17T01:41:00.000-02:00

Este blog é colorado desde guri, tchê!

Já estava assim quando eu cheguei...

2005-11-14T18:58:00.000-02:00

“Quem passou por aqui deixou um trabalho horrível. Estou fazendo o que posso com o que me deixaram”
Nelsinho Baptista, técnico do Santos e espertão.

Ah sim, o time estava na briga pelo título quando os inteligentíssimos cartolas do Santos decidiram demitir o novato Gallo e desde então o Santos vem descendo ladeira abaixo, chegando ao cúmulo de tomar 7 do Corinhians semana passada.
Aí o malandrinho vem e diz que está dando continuidade a um serviço ruim? Porra, das duas, uma.

- ou você não assume um barco furado (detalhe: agindo nas costas de um profissional que ainda estava no cargo)
- ou honre o que tem no meio das pernas e assuma a culpa.

Malandro é o pato que nasce com os dedos grudados pra não usar aliança.

O Bangu é Brasil na Libertadores!

2005-11-11T01:59:00.000-02:00

Toda vez que tem Taça Libertadores, Copa Sul Americana, Torneio de Verão Amigos do Mercosul ou qualquer outro campeonato que envolva times de diferentes nacionalidades, o patriotismo aflora, fazendo com que a gente queira se orgulhar do melhor futebol do mundo e querendo que ele seja campeão de todas as competições, certo?

Errado.

Eu jamais vou achar que Palmeiras ou Flamengo são o Brasil na Libertadores (até porque Flamengo na Libertadores na atual situação é mentira da grossa), e se eles forem Brasil, eu sou um desertor da pátria! Prova disso foi a força que eu dei pro Inter do nosso mais novo companheiro de blog, 4x1 pra nuestros hermanos e a taça fica entre Argentina, Chile e México.

O Corinthians é Brasil na Libertadores?
Pero yo soy arrrrentino lerrritimo!

Estatísticas do Brasileirão

2005-11-09T14:14:00.000-02:00

Esse é o meu primeiro post no deixa que eu deixo. E pra não fazer feio diante da torcida, resolvi apelar para a minha planilha de estatísticas, trazendo os principais números do brasileirão. Aqui vão eles:

2% dos gols do campeonato saíram entre os 7 e os 9 minutos do primeiro tempo. Destes, 24% foram de cabeça.

112% dos gols do Romário na competição foram de pênalti, ou impedido dentro da pequena área.

46% dos escanteios foram cobrados de pé trocado, onde, todo mundo sabe, o perigo é sempre dobrado.

Se o campeonato terminasse hoje, haveria 102% de chances de o Corithians ser (infelizmente) sagrado campeão.

Aproximadamente 89% dos juízes já roubaram a favor do Corinthians de alguma forma.

Algo em torno de 37% das equipes que disputam o torneio já lideraram a competição. Só que apenas 0,0000237% dos torcedores lembram que uma delas foi o Goiás. Incluindo aí a torcida goiana.

As chances de o galo fugir do rebaixamento são da ordem de -7%.

Não perca em breve outros eletrizantes números. Oswald de Souza é coisa do passado.

Teoria da Reprodução dos Rebaixados

2005-11-05T23:09:00.000-02:00

Tudo começa na célebre frase: azar no jogo, sorte no amor.

(Nota científica 1: Azar no jogo → Sorte no amor)

Amor nos remete a quê? Não, não estou falando de uma cena em um belo campo de flores onde um homem e uma mulher, partindo de cantos opostos do referido campo, correm em câmera lenta pra se abraçarem... Eu falo de sexo mesmo. Amor leva a sexo, embora a recíproca nem sempre (leia-se: quase nunca) seja verdadeira.

(Nota científica 2: Amor → Sexo)

Certo. Amor implica em sexo que, em sua essência, que implica em... reprodução.

(Nota científica 3: Sexo → Reprodução)

Chegamos ao ponto onde eu queria.Pare e pense comigo: se torcedores do Atlético Mineiro, do Flamengo, do Vasco, do Paysandu e outros que rondam a zona do rebaixamento não andam tendo sorte no jogo, logo eles têm sorte no amor (N.C. 1). Se eles têm sorte no amor, logo eles fazem sexo (N.C. 2). Se eles fazem sexo, eles se reproduzem (N.C. 3).

O que se pode concluir disso?

Que 9 meses após o término desse Brasileirão, as torcidas de Atlético, Flamengo, Vasco, Paysandu e etc. serão BEM mais numerosas.

Que daqui 18 anos, esses novos torcedores serão consumidores em potencial, dando lucro para os times para o qual torcem.

Tendo lucro, esses times poderão investir em contratação de jogadores e voltarão a jogar bem.

Com seus times voltando a jogar bem, os torcedores terão azar no amor, farão menos sexo e se reproduzirão menos. Passados 18 anos, o número de torcedores diminuirá e etc, etc, etc...

É tudo um ciclo.
Portanto, rebaixados, vejam as coisas com bons olhos! Vocês estão fazendo mais sexo que seus pais e, além disso, daqui 18 anos vocês poderão, quem sabe, voltar a ganhar um título.

[Comentário de torcedor cruzeirense zoando o rival]
Embora alguns times estejam esperando por isso já faz mais de 30 anos...
[/Comentário de torcedor cruzeirense zoando o rival]

Dessa vez acho que já era

2005-10-30T16:13:00.000-02:00

Uma coisa é fato: torcer para o Atlético Mineiro deve ser extremamente emocionante.
Que fique claro, não disse que parece ser bom, disse que deve ser[vou até colocar um negrito pra reforçar] emocionante.
Afinal, não é todo time que proporciona um ataque cardíaco por minuto por torcedor.
E como são até muitos torcedores, eles se esforçam bastante pra cumprir essa meta.

O galo não pode começar perdendo, porque toma uma goleada.
O galo não pode começar ganhando, porque deixa virar.

Para o galo, estar vencendo por dois a zero aos trinta do segundo tempo em casa não quer dizer nada. O jogo pode muito bem terminar quatro a um pro adversário.

Nesse exato momento, "pintou bolinha na tela da Globo": um a zero pro Atlético em cima do Palmeiras. Não acharia estranho se a próxima "bolinha" já fosse o terceiro do verdão.

E como diz o título, acho que dessa vez já era, vai cair pra segundona mesmo.

Torço pra um dia ver o galo ganhando, sendo campeão de algo grande. Deve ser fantástico porque, se indo mal ele já enche o estádio, imagina quando estiver disputando título.

N'ao me canso de repetir: torcer pro galo deve ser extremamente emocionante.

Óde(o) ao Corinthians

2005-10-26T16:15:00.000-02:00

Eu não sei de onde nasceu esse meu "amor" pelo Corinthians, mas hoje em dia, sei que não posso viver sem ele. Ele já faz parte de mim, tornou-se um traço da minha personalidade.

É claro que os corinthianos em sua esmagadora maioria e com sua lógica sagaz vão dizer que só existem duas torcidas [os corinthianos e os não-corinthianos] e que o time a ser batido é sempre o Corinthians e todas aquelas coisas egocêntricas e megalomaníacas que eles sempre dizem.

Mas meu motivo é um só e é mais simples compreender do que passar geléia na sua torrada: Corinthianos são os seres mais chatos e insuportáveis do universo.

Sim, todos os torcedores procuram desculpas pra explicar o inexplicável quando seu time perde.
Só o Corinthiano acredita nessas desculpas.

Todos os times tiveram sua época de glória em que papou todos os títulos.
Só o Corinthians nunca deixou de ganhar.

Se bobear, o meião dos jogadores do Corinthians saem mais cheirosos que o dos jogadores de outros times após uma partida disputada.

Corinthianos, façam um favor pra mim: morram todos de uma vez.

São Paulo x Corinthians?

2005-10-24T19:51:00.000-02:00

Sinceramente não sei pra quem torço:
- Se o Corinthians ganhar, eles disparam na liderança e eu os declaro campeão de uma vez, tal como o tal cartola, Sr. Não-vou-por-o-nome-aqui-pra-não-ser-processado-mas-que-voces-sabem-quem bem planejou. Nada contra o Corinthias, ou os corinthianos, eu apenas não gosto deles, que mal há nisso?
- Por outro lado, tem o São Paulo. Tá, contra o São Paulo não tenho nada contra, mas nada contra mesmo, é um time que até me simpatizo. O problema são os torcedores. Dois deles, mais específicamente: Eric e Pedro Bó. Se o São Paulo ganha, como vou agüentar amanhã essas inconhas falando nessa maldita vitória até cansarem?
É por isso que eu digo que esse é "o" jogo onde o empate é um ótimo, excelente, excepcional, magnífico e supremo resultado.

Enquete Brasileirão

2005-10-17T00:01:00.000-02:00

Você acha que os jogos do campeonato brasileiro anulados vão favorecer o Corinthians, ou sim?

Dou por encerrada a minha argumentação.

Hexa, hexa, hexa, ano que vem a gente anexa!

2005-10-14T15:04:00.000-03:00

No meu primeiro post aqui nessa bodega, pra começar chutando o balde, já afirmo categoricamente que em 2006 não há nenhuma possibilidade de o Brasil perder a Copa.
E digo mais, se perder passo a torcer pra Argentina em todos os campeonatos ao redor do mundo e mudo meu nome pra Eric Maradona Saviola de Souza.

Nunca o Brasil foi tão favorito.
Nunca o Brasil teve uma seleção com tantos craques.
Nunca os adversários foram tão meia boca.

No fim do ano o sorteio da Copa deve trazer mais um presente pra Seleção como um grupo junto com Togo, Arábia Saudita e Polônia e depois disso é só partir pro abraço. Porque tirando a Argentina, e vá lá, Inglaterra e Holanda, os outros adversários são ruins de dar dó.
Juntando isso, e podendo se dar ao luxo de ter Cicinho, Juninho Pernambucano, Alex e Robinho no banco de reservas o Brasil só não leva esse caneco se for MUITO incompetente.